Je ne pouvais pas m'arrêter. J'étais déchaîné.
C'était comme si mon corps et ma tête ne faisaient qu'un.
Comme les athlètes quand ils sont dans un état second.
Ce n'était qu'une partie de golf miniature.
Reconnais que ça t'a excitée.
Tu ne peux pas être si fier.
Pourquoi ?
Parce que j'ai gagné.
Vous tombez bien.
On a une grande nouvelle à vous annoncer.
Amy et moi sommes ensemble depuis un moment.
Tant de choses qui autrefois nous paraissaient impossibles
nous semblent aujourd'hui possibles.
Après avoir fait le point sur notre couple,
nous avons décidé qu'il était temps de passer à l'étape suivante.
Tu veux leur dire ?
On va leur dire ensemble.
On va adopter une tortue !
Je te l'avais dit. Il faut toujours avoir du champagne au frais.
- C'est du sarcasme ? - Oui.
J'hésitais, parce qu'avec l'alcool, elle est toujours sérieuse.
On est très heureux pour vous.
Merci. Adopter un animal domestique est une décision importante.
C'est vrai. Ça veut dire qu'on tient tant l'un à l'autre
qu'il y a juste assez de place pour un reptile de 220 g.
Pourquoi une tortue ?
Après mûre réflexion, on s'est dit qu'une tortue
était idéale pour nous.
Elles ne perdent pas leurs poils, et elles ne font pas de bruit.
Pour Halloween on la déguisera en pavé.
Et si jamais elle pète un plomb, je cours plus vite qu'elle.
À propos, c'est pour ça que je t'ai choisi comme colocataire.
Félicitations.
Qui aurait cru que vous seriez les premiers à fonder une famille ?
C'est exactement ce que j'ai dit.
Où est ta colocataire ce soir ?
Comme elle est toujours ici le soir,
et que tu ne peux jamais rester dormir,
je l'ai tuée.
N'oublie pas notre accord.
Tu peux blaguer à ce sujet, mais tu dois dire "je plaisante".
Et toi, n'oublie pas que je ne te ferais jamais de mal.
Zut.
Je dois repasser à l'hôpital voir un patient.
Je peux repasser plus tard.
Ne sois pas bête.
Ce ne sera pas long. Attends-moi ici.
Tu es sûre que ta colocataire ne rentrera pas ?
Je serais mal à l'aise.
Elle est à Palm Springs.
Tant mieux.
Enfin, son torse.
Je plaisante.
Je l'ai mise dans un broyeur.
Bon Dieu.
Tout va bien.
C'est fini, tout va bien.
Je n'ai jamais vu autant de chiots.
N'y pensons plus. Concentrons-nous sur le choix de notre tortue.
Que penses-tu de celle qui est sur la buche ?
Je ne sais pas.
Elle a l'air arrogante.
Et celle-ci ?
Elle a l'air à moitié morte.
Exactement. Je l'aime bien, moi aussi.
Salut, toi.
Que dirais-tu de venir avec nous ?
Enfin, tu vivrais chez moi parce qu'on ne vit pas ensemble.
Mais tu n'y es pour rien.
Comme toi, on est atrocement lent.
Je te garderai quand il ira au Comic-Con ou au travail.
Ou si papa part vivre sur Mars, si sa candidature est acceptée.
Comment ça ?
Il y a une société qui veut établir une colonie sur Mars,
et j'ai déposé un dossier de candidature.
Comment va-t-on l'appeler ?
Je voulais l'appeler Seth...
mais je trouve qu'il a l'air italien.
Tu t'es porté volontaire pour partir sur une autre planète
sans même m'en parler ?
Aurais-tu été d'accord ?
Bien sûr que non.
Au vu de ta réaction, j'ai clairement pris la bonne décision.
N'est-ce pas, Giuseppe ?
Écoute, j'ai une confession à te faire.
C'est ta première fois ?
Je t'ai acheté un cadeau pour la Saint-Valentin.
Mais je n'ai pas osé te le donner.
Pourquoi ?
Je l'ai acheté dans un magasin coquin.
Tu as été dans un magasin coquin sans moi ?
J'ai mis des lunettes de soleil, et je me suis garé loin.
Va chercher mon cadeau.
J'espère que ça te plaira.
C'est livré avec des pots de peinture, c'est assez artistique.
Tu as été dans un magasin coquin ou dans une papeterie ?
L'idée, c'est de se couvrir de peinture,
puis de le faire sur cette grande toile.
C'est un grand pas pour quelqu'un qui n'osait pas enlever ses chaussettes.
- Tu te fiches de moi. Laisse tomber. - Non, allons-y.
Tu es sûre ?
Allez. Toi, moi et tes pieds tout pales, on va faire de l'art.
Quand tu retourneras au magasin, je viens.
Mais c'est assez loin. Je suis allé à San Diego.
Tu t'en sors avec les impôts ?
Oui. Mais tu as beaucoup de reçus pour le magasin Lego.
Ce sont des frais professionnels. C'est déductible.
Tu veux que je passe un R2-D2 à 200 $ en frais professionnels ?
Il faudra que tu sois plus convaincante lors du contrôle fiscal.
Quoi de neuf ?
Emily est repartie à l'hôpital, et je l'attends chez elle.
Que faites-vous ?
Moi, une partie de jeu vidéo et Bernie s'occupe des impôts.
Tu n'es plus un enfant.
Tu ne voudrais pas qu'elle te coupe ta viande aussi ?
Inutile, je me suis goinfré de sucrerie.
À quel jeu...
Merde.
- Qu'y a-t-il ? - Le tiroir est bloqué.
Et alors ?
Elle saura que j'ai fouillé.
Pourquoi as-tu fouillé dans son tiroir ?
Je ferais bien de trouver une réponse avant son retour.
Calme-toi. Quelque chose doit être coincé derrière.
- Retire-le et regarde. - Attends.
Mon Dieu, non !
Tu as l'air débordé. On se rappelle plus tard.
La façade du tiroir est cassée. Elle saura que j'ai fouillé.
Que se passe-t-il ?
Raj fouillait dans les tiroirs d'Emily et en a cassé un.
Elle va me manquer.
Qu'en penses-tu ?
Je pensais que ce serait plus...
Juste un peu plus.
Je ne vois vraiment pas pourquoi on était essoufflé.
On a bougé ?
Peut-être le long de l'axe Z
mais les axes X et Y sont déprimants.
On n'est pas un vieux couple ennuyeux. On peut faire mieux.
C'est vrai. On a veillé jusqu'à quelle heure hier ?
Quasiment une heure du matin.
Tu l'as dit, bouffi. Pratiquement une heure.
On ne regardait même pas la télé, mais Netflix, comme les jeunes.
C'est une comédie ou un drame ? Allez savoir.
On va le refaire.
Va chercher la peinture, je me repose 30 min,
et on s'y remet.
Dire que tu as failli me faire acheter un fauve.
Qu'est-ce qui t'a pris de toucher la tortue ?
Je voulais jouer à "J'ai volé ton nez".
Ça amuse beaucoup les enfants.
À quoi bon apprivoiser une tortue
si c'est pour quitter la planète à la première occasion ?
Arrête avec ça.
Je me suis fait mordre, alors j'ai pas envie de remarques
à la mords-moi-le-nœud.
Je sais qu'il y a peu de chance que tu partes sur Mars...
mais c'est blessant de savoir que tu es prêt
à me quitter pour toujours.
Tu ne me quitterais pas
si tu avais la chance d'être l'un des premiers colons extraterrestres ?
Je t'en aurais au moins parlé avant de déposer ma candidature.
C'est l'avis de Leonard, Wolowitz, Koothrappali, Bernie et Penny.
Qui te dit que tu survivrais à cette mission interplanétaire ?
Une morsure de tortue a failli te tuer.
Premièrement, cette blessure
m'a rendu plus fort.
Et puis, je n'ai fait que déposer un dossier de candidature.
Et puis, je m'en fiche, va sur Mars, Sheldon.
Que puis-je faire pour te remonter le moral ?
Rien, laisse tomber.
Je te joue l'air de Star Trek avec mon nez ?
Non.
Tu es vraiment furieuse.
- Montre-moi le massacre. - Attends.
Tu as dû casser les chevilles.
Le recoller sera trop long. Mieux vaut le clouer.
- Avec quoi ? - Elle a des coussins
ou des verres à vin ?
- Oui. - Génial.
Ni l'un ni l'autre...
Avec un marteau !
Ça t'a fait du bien ? Tu te sens supérieur ?
J'allais te faire une infusion aux fruits rouges,
mais comme Mars est la planète rouge, j'ai opté pour la menthe.
Pourquoi veux-tu aller sur Mars ?
En fait, dans le dossier de candidature,
il fallait inclure une vidéo
qui répondrait à cette question.
Tu veux la voir ?
Dis-le-moi.
Mais j'ai fait une vidéo.
Je suis le Pr Sheldon Cooper
et je souhaiterais vous dire pourquoi il faut me sélectionner...
pour aller sur Mars.
Je suis incroyablement intelligent. J'ai fini la fac à 14 ans.
L'année où mon frère a eu une MST, j'ai eu un doctorat.
Ça vaut bien la pénicilline.
La vie à huit clos exige une hygiène irréprochable.
Et mon hygiène est impeccable.
Les animaux se méfient de moi
parce que je ne sens rien.
Vraiment rien.
Pendant les sept mois de vol,
je saurai maintenir le moral des colons grâce à mon humour.
Leonard,
il reste de la nougatine dans le bocal ?
Tu veux dire ce truc bizarre ?
Oui, tu peux regarder ?
Je ne comprends pas. Ce sont...
Je t'en supplie, va sur Mars.
Revenons aux choses sérieuses.
Si je rêve de partir vivre sur Mars,
c'est que je crois, en tant que scientifique,
que mon devoir est de repousser les limites de la connaissance.
Je sais que la vie sur Mars ne sera pas de la tarte.
Mais la vie sur Terre n'est pas exactement du gâteau.
D'ailleurs, qu'est-ce qui est mieux ?
Une tarte ou un gâteau ?
Pour finir, je vous remercie de prendre en compte
ma candidature pour ce voyage unique.
Vers Mars.
Après, Leonard s'est mouché et de la tarte est sortie de son nez.
Oui, là.
Oui, tu y es.
Comment tu as fait pour l'avoir dans l'œil ?
Parce que tu m'as empêché de porter des lunettes de protection.
C'est moche. Elle le verra tout de suite.
C'est très bien. Mets deux clous de plus.
- Je les enfonce où ? - Dans les yeux d'Emily.
Tu ne m'aides pas vraiment.
Ça t'apprendra à fouiner.
- Tu crois que c'est le moment... - Raj ?
Je suis là.
Ça s'est bien passé à l'hôpital ?
Oui. Que faisais-tu dans ma chambre ?
Eh bien...
Je ne veux pas te mentir. J'ai fouiné un peu
et j'ai cassé le tiroir de ta table de chevet.
Tu as fouillé dans mon tiroir ?
Je te laisse seul ici, et tu fouilles dans mes affaires ?
Tu n'as jamais fouillé chez moi ?
Allez, réfléchis bien.
Ça m'aiderait beaucoup si tu disais oui.
- Tu ne me fais pas confiance. - Elle a l'air furieuse.
- On devrait raccrocher. - C'est vrai.
- Mais on ne va pas le faire ? - Certainement pas.
Espionner, c'est illégal, tu sais.
De toute façon, on ira en prison pour fraudes fiscales.
On a réussi.
Ça, tu peux le dire.
J'étais déchaîné.
Comme les athlètes en transe.
Chéri, sur ce coup-là, je t'ai encore battu.
On va l'accrocher où ?
Tu veux rire ! On ne va pas l'accrocher.
C'est l'expression de notre amour.
Et de nos fesses. C'est hors de question.
Ce serait dommage de le jeter.
Offrons-le à Sheldon. On lui dira que William Shatner l'a peint.
Je t'aime. Je t'aime tant.
Je vais rentrer chez moi.
Pourquoi ?
Je ne comprends pas ce qui se passe.
Sheldon, d'ordinaire,
ton projet martien ne m'aurait pas étonnée outre mesure.
Mais il y a à peine deux heures, on s'apprêtait à adopter une tortue.
Et aussi bête que cela puisse paraître,
j'ai cru que ça voulait dire quelque chose.
J'aurais dû lui donner de la camomille.
Amy, attends.
Adopter une tortue comptait beaucoup pour moi aussi.
Oui, en attendant mieux.
Tu veux que j'annule ma candidature ?
Ce que je veux, c'est qu'on bâtisse notre avenir ensemble.
Et dans l'avenir que tu envisages,
on est sur la même planète ?
Certains couples résistent très bien à la distance.
On est sur la même planète !
Cette planète faut-il que ce soit la Terre ?
Tu me demandes de t'accompagner ?
Oui.
Si je dois vivre dans un milieu ingrat et stérile,
où les chances de survie sont infimes...
j'aimerais t'avoir à mes côtés.
Si on rentrait remplir ton dossier de candidature ?
Ce serait fascinant d'être les premiers habitants
d'une planète.
C'est sûr.
On pourrait être les premiers à planter un drapeau sur Mars.
On pourrait être les premiers à regarder Mars Attacks ! sur Mars.
Les premiers à dire :
"Nom d'un Martien. Que voulez-vous dire ?"
On pourrait aussi être les premiers à procréer sur Mars.
Tu as vraiment les idées mal placées.
Si on fondait une famille,
nos enfants seraient martiens.
C'est vrai.
On pourrait leur donner des noms martiens,
et on leur enseignerait l'histoire martienne.
Genre : "Qui a planté ce drapeau ?'
Et "D'où vient ce DVD de Mars Attacks ! ?"
Il va falloir qu'on refasse une vidéo ensemble.
Bonne idée.
Et comme tu as eu une dure journée...
tu pourras lancer la tarte à la figure de Leonard.
- Merci de m'avoir pardonné. - Ce n'est rien.
Il fallait bien qu'on ait notre première dispute.
Ça a failli arriver quand tu as dit que ma pâte à tarte était lourde.
Le fait est que tu avais raison, et que je m'en voulais.
Je peux te demander un truc ?
Bien sûr. Quoi ?
Tu as fouillé dans mon armoire ?
Non.
Tu me le jures ?
Oui, pourquoi ?
Rien d'important.
Bonne nuit.
Tu as eu un impact éternel sur notre série et sur nos vies.